父はまだ入院している。
8月時点で、脳梗塞の治療をしてた病院からリハビリをもっと集中的にしてくれる病院に転院したけど、そのまま退院できないまま、今に至っている。
転院当初よりは良くなってるけど、いまだに自分で立ち上がれないし、あたしと母が自宅介護できるレベルまでは戻ってない。
ボケも進んでいる。
今の病院にいられるのは12月末まで。今の状況を見た限り、それまでに退院できるレベルに戻れるのか怪しい。
12月末の時点で、もう少し頑張れば自宅に戻れるくらいになると判定されれば、多少は期間を伸ばしてもらえる可能性はあるらしいけど、実際にそうしてもらえる状態まで行くかも微妙。
そんなこんなで、病院の人にも「介護施設を探すしかないですね」と言われ、探して申し込んだらものの1週間ほどで「空きが出るかもしれません」と連絡が来た。
空きが出たらその時点で入らないと次はいつ入れるかわからない。
ただ、一旦ここに入ったらあんまり本格的にリハビリはやってもらえないから今以上回復することはないだろうし、恐らく死ぬまで出られなくなるだろう。
なんとなく、12月末に強制退院になってから施設に入れるまで一体どうしたら自宅介護を乗り切れるんだろう？ということしか考えてなかったから、12月末までのリハビリ期間を最大に活かすことができないまま終身施設に入れる羽目になるかもしれない事態になったのは、全く想定外だった。
でも、空きが出たらその時点で入らないと次はいつ入れるかわからない。
だから「他に選択肢ないよね……」と母と話し合って、空きが出たら入らせていただきますと返事した。
あたしはもともと父のことは好きじゃないし、今でもそれほど好きじゃないけど、毎週病院に通って彼の哀れな姿を見ていると気の毒で仕方ない。
パーキンソンが進んでどんどん動けなくなっていったのも辛かっただろうと思うけど、ある日突然脳梗塞になって、入院したらそのまま自分の家に帰れなくなっちゃって、どんなに辛いだろうと思う。
自分がこんなことになったら耐えられるだろうか？
半分ボケてるけど、たまにふとした時に父は「ここを出ようと思う」とか言う。
「そうだね、出ようね」と言えるほど人間ができてないあたしは、「出てどこ行くのよ？」とか言っちゃうんだけど、そうすると黙り込んでじっと考えている。
一度「ここに入る人はみんな頭がおかしくなるんだよ」と言われたこともあった。
これには返答できなかった。
もっと生きられるうちに生きておかなくちゃ、と焦る。
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